很抱歉，荒废了我的blog 一年多...
看回去之前写的...omg,为什么我会写出那么幼稚的东西来？！
自己看了都觉得好笑...更何况是别人.....
像我这样懒惰到够力的人，难得会来玩blog 叻，很奇迹hor???!! xD
其实我的目的，只是想找个管道让自己发泄一下，让自己舒服一点，有些开不了口的事，全吐在这里！
很抱歉，一开幕就是emo 篇章...
我....失恋了...第二次...
我以前还想，切，失恋罢了嘛，很大不了咩？找过一个更好的啦！
可是当你自己经历的时候，就不一样了...不是说要放下就可以放下的...心有够痛的....痛得真的难以形容..有种快要窒息的感觉..
我不是自己在炫耀我自己很坚强，但我真的是比其他女生难掉眼泪。不管我看什么样的悲剧也好，听几悲伤的歌也好，遇到几不愉快的事也好，我都不会轻易的哭。我不是冷血，我也有感情，我只是不喜欢哭，更不喜欢人家看到我哭的样子。因为我觉得很丑，很没面子！哈哈!
但自从和你在一起过后，我变得有够哭包了。也许一件很小的事，我都有想掉眼泪的冲动。只要有关于到你的，我都没办法忍耐...我以为只要很努力得做好一个女朋友的本分，我们就可以很幸福，就可以有一段很稳定的关系...我也愿意陪你一起吃苦，我也很愿意陪你挨过这些难关...我总是以为以为。。。。。太天真了，恋爱这门知识，你得知道的事太多了，你会遇到的事有时真的会超乎你想象的。
开始第一个月，我们还好好的，虽然不能像其他情侣一样时常见面，但我也没怨。我也不是那种整天喜欢粘男朋友的那种人，但至少一个月见几次面，偶尔出出门逛逛，我都觉得很满足了。你不能来找我，没关系，我去。我不会介意到底是你主动，还是我主动的，只要可以见面就好了。我不是要扮伟大，我只是不会去计较这些...
第二个月，你开始忙你的活动了，没关系，你可以去忙你的，我不会怪你。虽然被你忽略的感觉不好受，但多难忍我都得忍。因为真的还不是很习惯你没理我的时候...但有时候，我发觉你情愿花时间陪你朋友多过想陪我，我不是不准你这样做，但我是你女朋友叻。我可以体谅你，拜托你也来体谅我好吗？那时候，我发觉到我自己在你心中的地位，多么渺小，你的朋友，工作，家人都比我重要，当然家人最重要是没错啦！但至少不要排我在最后...至少让我跟你的朋友‘平起平坐’也好..看到你对我的一举一动，真的很难受...你总是说我太厉害乱想了。女生如果不在乎的话，连想都不会想叻！你以为我想这样嘛？有时晚上想着想着，就哭了出来...才第二个月，就感觉好像拍拖了很久，进入了那种冷淡期。我总是在想，是不是我真的太过在意了呢？而且待你忙完后，也许就不是这样子啦...所以多难受，我都咬紧牙关忍下去..
没想到，你忙完后，还是一样....也许你觉得你该做重要的东西先，我可以理解，但你为什么不懂得分配啊？我也有东西忙，但至少我肯牺牲一点，自己累一点，也想抽一点时间来见见你...我就只有那么一两天有空而已，有空的时候都是排练舞的时间啦...我可以为了见你，骗我的队员我有事情忙，不能来练习...虽然这样很不对，对我的team也很不负责任，但当时我也没想那么多了，难得你肯让那天时间出来耶...我一直以来都是配合你的时间，没关系！我可以让步！但你为什么明明答应见我了，还要临时放飞机呢？一次两次没关系，你有原因，我可以忍...久了，我真的没办法了，因为我是真的真的很想见你。所以我那时候就一直跟你发脾气，故意不理你。我也不想这样的，我只是要你注意我多一点，关心我都一点...我承认我这样做不对，但这似乎是女孩子的天性，我们女生对你们男生的一种表示，想要你们来关心我们多一点...我知道你也懂我难受，你说情侣之间一定要坦白，这是应该的。但我每次跟你讲，你有改嘛？没有...你有尽力去挽回嘛？没有...你有努力去改变嘛？没有...努力了结果还一样，没关系！我知道你比其他男生还要多的因素，你没办法想要做到你想做的事，我真的没怪你...但至少你给我看到你真的有努力，我可以体谅你。但问题是我都没看到这些....慢慢的，我习惯不讲了，反正说了也没有，说来干嘛？只会让你觉得我很烦，只是让你觉得我要求多多，只会让我的希望落空...问问你自己，你到底给了我多少张空头支票？？？？？？？？？
一起去海边看日落？
一起去旅行？
有空时一起去看电影？
带我去见你朋友？
下厨给我吃？
每天睡前打个电话给我？
我觉得每天打电话那个真的没必要啦...但时间越久，电话真的是越少了。有时想打给他，又怕他在忙...这种一直配合人的生活，有时真的很累人。。。。上面些都是你答应我的，你做到了多少个？也许有些你根本不记得了...也许你觉得这些都是小事一桩，抱歉，我们女生就是特别厉害记这些鸡毛蒜皮的事...但我真的很不喜欢一个人承诺了，却没有办法实现...我可以了解你没有办法实现的原因，我也不是那么爱无理取闹，但你真的很不爱努力、尽力去完成！有些你可以办得到的，你却不想去做，也许你觉得我很随便，不会在意这些...你还说你是个heavy promise 的人呢?有时想起来，还真的很可笑...
但我其实对你真的很失望，但我又对你开不了口。我很讨厌我自己一个人的时候，什么东西要跟你说的，我都会很记得！但每次看到你时，我就忘了要说什么了，头脑一片空白，只有你讲,我听....讲了一大堆让我体谅你的理由，然后我就心软了/.\
朋友都笑我说，你真的是被他jiak 99 的那种啦，有够笨的咯！YES, 我承认我真的很笨..T.T 我也承认我心很软！我很讨厌这样，有没有药可以救我 T.T
我觉得自己像当人家的男朋友，多过当人家的女朋友咯...那些事，我就不想提了，不想给他没面子，哈哈～只有我那几个好朋友知道而已～
全部听了，都是蛤？！他们都说我做过头了...
我付出的真的比他多啦，我没有说自己很伟大，但这些真的是事实。其实我也没去计较谁应该付出比较多啦，只是付出那么多了，那个人还是一副爱理不理的样子，慢慢的他好像觉得理说当然了...你会觉得怎样呢？
9月，那个月是assignment 跟活动高峰期，我也是忙到快要疯的那种，一个月可能2-3礼拜的星期六又要被活动霸占了...空着的星期六又要被练舞时间霸占...所以一个月都没办法见到你，我beh tahan leh ! /.\ 所以我特地skip 一个月的舞蹈课，理由就是学校很忙。其实也不是完全骗啦 XD 但我大部分原因只是想抽那些时间去见你。24/9 我的最好姐妹生日，我以为那天我不会想要去见你了，怎么知道知道你放工的时间才六点多，觉得还早，就突然间想去找你...我说我送她们回家后，我又来找你，你ok ma? 你自己也说好的....哪里知道槟城塞车，塞到桥来也8点了...哪里知道半路你突然间杀出一句，那么夜了，还是不要来了...才九点耶，哪里夜？！而且我又在半路了，又要我转回头咩？?? 你说你很累了,不想出去...我知道你很忙，你做工很累，我也很累好不好...?我特地跑两躺，就想见见你嘛...陪我一两个小时也好...我那时后就发脾气说：你不要见我，以后就不用想在见我了！你才答应...我那时候真的是过分了点，无理取闹...我也有预感，你一定会讲一些不好的东西...你说过，要是我发脾气，你就不要我了 -__-
没想到，真的如我预期。你说我们还是暂时分开比较好吧...我不出声，但我心里很清楚的告诉我说：我不想！但我在想，如果我这次不答应，我还要听多少次的分手呢？我们还要多少次面对像这样的情况？毕竟我们之间真的很多问题...而且提分手不是第一次了...你说只是暂时分开。。。暂时？！
我的字典里没有暂时分开这种东西。
而且还叫我等你......................
你这样说，就让我真的觉得是还有希望的...
我说，你帮我决定吧...
你说，好，就暂时分开。
我当然哭得稀里哗啦的啦。
在他面前还好，在回家的路途中和回到家里，简直是快要疯掉了！很想大喊！哭到不能收声...我还是头一次这样子，就这样一整夜都不能睡觉。心痛到快要死掉了。也许他也是跟我一样难受呢？希望真的是这样，要不然代表我真的是对他那么一文不值...我好像有点变态叻 XDD 哈哈。
emo 了一段日子，很多人怕我为了这样去自杀叻？-.- 我才不会呢，因为我怕痛的！哈哈！
然后几乎每晚都发恶梦...我平时发恶梦都会去找他的，哪里知道有时甚至忘了我们已经分手了，我再也没资格那么做了....但有时很可笑就是拿了手机就是按下去他的号码 ==
还有几次梦到他不要我时的表情，我在梦境里哭，哪里知道我真人也在哭...简直是醒了失控的哭了那种...我承认我很懦弱，很哭包，很没用 =。= 总之几乎每天都是哭哭哭而已啦 ，唉.........................................真的是没办法控制。他送给我的狗狗我就丢进去厨里生灰尘。因为看到他就想到他，很讨厌！而且我会越抱越想他..
.一个月里，根本没办法专心上课之类的，简直是很慌神那种，慢慢觉得越来越辛苦，有种没了他就活不料那种...我竟然会去哀求他，希望可以挽回他...
哀求！我...就是做了这种事。不管他说他对我已经没一半的感觉了，我还是硬要，我以为只要我很努力去找回他对我的feel,我们就可以像以前一样了。我真的是让步让到我失去我做人的原则了..我竟然可以低声下气哀求他。。。TT 想在想回还真有点后悔...他才答应,说try 到12 月吧。不能再分lo...
就这样又在一起咯，哈哈～可是彼此变到很陌生了。我还是很难受。他也是对我很冷淡。果然勉强没幸福。
而且又接近考试了，他又要忙他工作，所以我就想就暂时搁着吧。等我考完了，在去想我们之间的问题。我就一直以考试为由，逃避这个问题...不管他对我几差都好，我都忍。因为这些是我自己自找的。怪不得人....
然后有一天就跟人家玩Inrelationship那种，我承认我幼稚。我没顾虑到我另一个朋友的感受。但是我当时真的没想那么多。。。我真的打算放一下，就拿掉了。我没想你会看到的，而且竟然为了这种事跟我吵...你有把我当你女朋友看待？好像那时候都没有哦，那你生气什么？这两件事比起来，谁应该生气谁？我承认我有错，但你干嘛突然又在乎这些？我真的搞不懂你在想什么耶！我真的是像你说我不懂事...但你也别讲些那些扁到我好像很不好的那些话，还一直用分手威胁我....
突然间的，隔天你又杀出一句: sry for make you so disappointed. i will do smtg to fix it. after ur exam, we hang out ok?
LOL?又再让我期待了...............
然后叻？？？？？？
一考完那天，一通电话来：” 我考虑很清楚了，我真的很多问题。我们还是分吧。对我比较好。“
一考完我原本很高兴的叻....哪里知道突然这样，我还傻傻为了跟他一起看《那些年》推掉了所有朋友的约，我还傻傻得计划我的假期去跟我阿姨学做蛋糕，然后明年他的生日时，想亲手做给他，我还傻傻的打算想学做多点菜色给他吃，因为他说过他很欣赏会下厨的女生.....
我...........当时真的很无助，有种崩溃的感觉。。。什么希望都落空了....我从宿舍忍到回家三更半夜才哭....我不喜欢人家看到我苦的样子。我roommate还祝福我：记得跟你男朋友看得开心点哦！我只是笑笑而已。我不想给她知道，我又给人飞了.....
而且笼笼的话点醒了我。（他逼我写他 -。-）
他有为了你们一百天纪念日，高兴到每分每秒跟你讲下次我们过得一千天的纪念日？
他有为了你那七天不方便的日子，七早八早煮红豆汤给你喝？？
我好像都不知道为了什么，这样傻傻的爱他到这种地步 =。=
LOVE IS BLIND, 这句一点都没错....
这次痛比上次上得更重了，但我没有怪他，是我自己找来的 ;')
是我自己给他多一次机会狠狠的在我心捅一刀...
我....没得怨...
而且我跟你，真的没办法当好朋友，朋友也不行...
我不是想要diao geh, 摆架子。
因为我会还有冲动，想要挽回你的..................(啊啊啊啊啊啊，没药医了)
不管我多想跟你接触都好，不管我多想去关心你也好，不管我多想你也好....
我都会一直压抑我自己，告诉我自己：你已经没有资格那么做了...
而且我真的很想报复你！很想给你后悔你不会珍惜我！我想每个女生分手后都会这样吧。。。哈哈～可是很多男朋友都不懂珍惜他们的女朋友的咯！我身边就有很多个例子....往往到了事情无法挽救了，才后悔.....
这样有屁用啊？！
不过今天听到你在电话跟我讲sorry,我再也没办法找到像你对我那么好的女生了...而且好像也哭了...我简直是吓到抖，因为我从来没看过你这样...我以为你无情的！我本来还想装着不在乎的，可是听到你哭了，我简直很心痛，比你伤我时还痛....就突然间对你的怨气也没有啦...只想你不要再那么内疚了...反正都过去了，不管你有没有苦衷也好，我现在真的是你的负担。你放掉也好。至少你可以放心去做你想做的事....不用顾虑那么多了...
而且，过后，我又哭了 。 -.-
很抱歉最近一直emo,让朋友们都很担心。而且也很欠打对不对？！一直对着一个emo 的朋友...><
不过也谢谢你们的关心啦，我会坚强的！不能也要能！原谅我一直哭啦 T.T
但也谢谢他教会我那么多。
我以后不会再那么快放太多个感情在一个人的身上了。
我以后不会再那么傻了。
我以后再也不会那么心软了。
我以后再也不会那么容易的接受一个人，要选好好了！
我以后也不会再那么无条件的为一个人付出那么多了....
跟我下一任男朋友说抱歉咯，真的不会再随便对人那么好了。
衷心祝福你 可以找到让你满意的女朋友 ;)
虽然现在我还很肯定，我依然还是爱你....
只要你开心就好，
我含着泪成全你。
还有，不管什么原因分都好，我都不会怪你了。
怪就怪在我们真的有缘无分...
毕竟要恨一个人，也需要勇气，而且也很累.....
你也不要太内疚了........... :)
我希望我写的这些，他永远都看不到。因为我害他那么没面子，他会怪我的 T.T
写完了，舒服多了！！！！！！！！！！！！
不过我还是忍不住又鼻子酸酸，掉眼泪了........
有一种爱，明明是深爱，却说不出来，
有一种爱，明明想放弃，却不能放弃，
有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开，
有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来！
You think letting go would make me happy , but you don't know my biggest happiness is to hold your hand .
